Аквариумный юмор

[Karlson]

Ох уж эти блондинки! ))

 

[Konstantin Y]

Чем-то напоминает отдельных "разводчиков" с нашей птички и сайта ОЛХ

 

[Umnik]

В общем сижу на работе)) и думаю чем бы заняться, вот и придумал, дай ка открою новую тему на форуме, для таких же как я товарищей))) В общем буду сюда писать Анекдоты про рыбок и т.д., а там как пойдет.

первый анекдот:

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...

 

[Konstantin Y]

Из книги "Мудрые мысли"
Когда аквариумисту нечего сказать по теме, он переходит в категорию акваюмористов, начинает травить анекдоты и хлопать самому себе
Король Швеции Карл XII

 

[Крапива]

Давайте ещё парочку анекдотов
Пы.сы. интересно кем вы работаете?

 

[Konstantin Y]

Давайте ещё парочку анекдотов
Пы.сы. интересно кем вы работаете?

 

[Umnik]

Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит

- У меня всего три желания, так как вас трое - на каждого по желанию.
Загадывает желание первый новый русский:
- Дай мне кучу денег - менты задолбали штрафами.
Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь просить?.
- У меня все есть, иди на ..."- отвечает второй.
Рыбка: - А тараканы у тебя есть?.
- Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит:
- Этот тараканьчик съест всех и лопнет.
И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег до ..., только мыши достали.
Рыбка дает ему маленькую мышку, которая съест всех мышей и лопнет.
Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке:
- Забери свои деньги, на @#$, дай мне лучше маааленького МЕНТА!

 

[Vitaliy]

Спойлер: Белуха - тролль 80 лвл.

 

[Umnik]

 

[Umnik]

 

[sabodazh]

Служба безопасности известного немецкого гипермаркета прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Приводим перевод этого невероятного письма. Разумеется, настоятельно не рекомендуем пытаться повторить подвиги креативного немца в реальной жизни, поскольку наши секьюрити определенно не настолько лояльная и терпеливы, как немецкие.
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

 

[Umnik]

Класс! Прям мечта всей моей жизни так сделать)))

 

[Konstantin Y]

На одном из форумов пользователь отдает игуану своего сына

а под ни комментарий:
ну вот ..звонит плачет...у него гон был..типо девочку хочет..а во время гона они агрессивны..а жена его типо гладила что бы его успокоить..а сын говорил не трогай укусит..ну как поняно мадамс не слушала и паренёк ее хорошо прихватил..Клаву отвезли в больницу..и оттуда поступило заявление ..что бы игуаны не было дома...я бы Клаве конечно пенка дал..но сын решил по другому..я не лезу их дело..вообщем вот такая не весёлая картина..сын плачет говорит люблю игуану..но Клава стоит на своем..ну так как он подкаблучник решиши ее отдать..я бы жене пенка дал..ее предупреждали....прихватил хорошо какие там фаланги порвал на пальцах...жалко не жопу

 

[Umnik]

 

[MIHALICH]

Это ваши карикатуры?

 

[sabodazh]

Судя по замазанной ватермарк, то нет

 

[Umnik]

Это ваши карикатуры?

неа, с нета, удалить?

 

[sabodazh]

не нужно удалять.

 

[Umnik]

 

[sabodazh]

Немного около аквариумного йумора.
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.